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｀ヅ♡ ♪云上の逍遥屋♬ ♡ゞ๑•ิ.•ั๑ ♀我们相遇在一点♥形成一个永远的错♂ |
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February 19 又是一道选择题09年的我不知道是怎么了。。。这一个星期没有一点工作的热情。。。
可能是工作上也发生了点变化，一些是人为的，一些是大环境的原因，一些是无可奈何。。。
突然感觉在办公室少了自由，时常有被监视的感觉，这，是我很不喜欢的。。。
想离开的念头越加强烈。。。
特别是，似乎有了另一个选择，但是对于之后的之后，我没有任何信心。。。
今天和贝贝打电话的时候也说，可能是因为自己年纪大了，开始害怕一些事情了，不敢去冲去闯了。。。但是转念一想，我现在25，还有机会，等到三十的时候，我再想换个领域不是更没可能，机会不是一直在等你的。。。
一天，就在犹豫，在徘徊。。。 在现在这样的环境，留守还是挑战新领域。。。
很想逃避很想很想。。。但是逃避会有用吗？ February 18 乱七八糟的09年生活开始注定09年依然不是一个太平的一年。。。
韩国之行有快乐，有烦恼。。。有给我人生新的亮点，可能也只是昙花一现而已。。。
只能说我的心，未定！
对工作，突然根本没有上进心，未来一塌糊涂，一片模糊。。。
觉得自己已经像温水里的青蛙，不会挣扎了。。。干脆煮了吃了算了。。。
未来啊？！
继续，离开，改行？！
晕死。。。
钱啊，越来越不够用啦，那么点工资，当我乞丐讨饭的啊，真的心里吼哦。。。要不是形势不好，MMD，姐姐不干了！
我想去韩国，去找欧巴！欧巴也不知道给我回EMAIL的。。。NND，男人啊。。。哼！都不是东西！
还是烧钱最开心，最能满足我自己，哇哈哈哈。。。
我这个女人，废特了。。。
据说今年是偶的桃花劫年，MS有那么点迹象，峨眉山山顶请的粉水晶断了，说明啥？暗示啥？断了其实我心里老没底的，要尽快串好他。。。！
09年啊，让我的事业更上一层楼吧，是我唯一的小小要求了。。。至少满足下偶的新鲜感吧。。。
最近打算开始玩LOMO，哈哈哈。。。偶很期待哦。。。你们也要期待哦。。。
《假如你还在这里》好听好听，但是这次囡囡很棒，没有想到某人，给自己打一百分！
加油，囡囡。。。
January 18 朋友带给我的幸福感觉今天突然感觉很幸福。。。这种幸福是朋友带给我的。。。
真的。。。很真切很真切的感觉。。。
一直以来自从高中有过被朋友抛弃过的经历后，友情在我的眼里就是一个很脆弱的关系。。。
大学里被室友夺了心头好，更是一个打击。。。
但是我很幸运的是，周围总有一群对我不放弃的人，十几年的铁兄弟，Y6，南京帮，RYOKO,贝贝，我的句，马马，刚度面孔、、、
在我需要帮助的时候，他们都会毫不犹豫的在我身边挺我的！
工作后，觉得交心的朋友不可能有了，但是我还是碰到了，所以我觉得我很LUCKY。。。
但是更让我没想到的是，我还可以融入另一个裙带小团体，真的很开心很开心。。。
我很感谢他们对我的包容，没有因为一些私人关系，而不接纳我的存在。。。对我甚至比对他们的兄弟还好。。。
真的很感谢你们，老何，小谢，小应。。。
你们的过去我没机会一起参加，但是你们的将来，我一定会和你们一起创造！
哈哈哈。。。真呀么真开心！以后又多群人会对我好咯。。。 January 17 农历新年前南京帮的最后一小聚2009年1月16日，南京帮好不容易又聚在一起了。。。
不为什么，只为过年前的小聚！！！
席间，老爷说了一段故事，让他心酸的故事。。。
想和老爷说，那样的人不值得再交了，你有我们南京帮就可以了嘛。。。
我们不会不要你俄，永远不会额。。。
南京帮永远是那么一个小团体，哇哈哈哈哈。。。
昨天晚上吃饭的时候讲到了两年前的故事，因为快三年了吧。。。
可能如今看来很轻描淡写，但是那样的经历，我想不是每个人都会经历到的。。。
二妈说了句很经典的话：共患难的，不一定能共享福；共享福的那个，不一定能共患难！！！
南京帮能到如今，因为我们一起共患难了，也共享福了。。。
我们的将来很远很远，我们的故事还很长很长，我们还有很多难要一起过，还有很多福要一起享！
我们还要等到老的时候一起住一个养老院，一个房间，一起搓麻将！
PS 第一次用偶的本本写东东哦。。。很不习惯。。。 January 09 感情回收站昨天晚上躺在床上，打着游戏，听着电台，想想也有好几年没有听电台了。。。
自从出了大学，就很少会自觉打开电台听，最近又爱上了，首先是因为《越夜越动听》，感慨，这年头次人不少阿！
昨晚很早上床，自然打开电台，101.7，10点档，康康主持的节目，有那么点感伤，似乎觉得不太适合这个时段。。。
昨天说的是一个歌曲的MV，由这个MV衍发出来的话题－－－感情回收站
康康问，每个人在成长过程中都丢失过什么，现在很想找回的呢？！如果现实中真的有感情回收站，你想从那里找回什么呢？
接着有很多人发了短信，有说丢了笑容，有说丢了爱情，有说丢了生命中的他（她），有人说丢了亲情，失去了亲人。。。
总之，很悲伤。。。
突然想到了自己，成长以来，我弄丢了什么，又是很想找回来的呢？！
我想是那份自信和勇气吧。。。还有一抹善良与单纯。。。
曾经我以为我丢失了笑容和幸福，其实这些一直都在身边，只是我从来没有在意过近在眼前的东西。。。
很多时候人就是这样，其实你想要的东西就在你身边，但是你却始终不在意，硬要去找去寻，结果越走越远。。。
你呢？
如有现实生活中有感情回收站，你想要找回什么呢？ January 04 一定要记录一下额今天哪能阿要纪录下，很久么嘎次。。。嘎疯狂了。。。
应该是昨天傍晚，活动内容很简单。。。
但是又见Y6恢复状态。。。CN，偶期待很久额，盼望很久额。。。
ELYN就是ELYN，一发挥，势不可挡，YOU永远是偶额导火线。。。
偶现在脚酸，跳的特HIGH啦？！哈哈哈。。。
偶估计昨天有很多人被我们雷到咯。。。
《狐狸精》嗲，上海话版额《听海》经典。。。
阿拉要将阿拉额风格进行到底，发扬光大！！！
姐妹们，阿拉永远不孤单，阿拉永远是Y6！！！
FOREVER LOVE!!! December 17 08.12.12-12.16 JC in Guilin12月的12日-16日总算是去了那个我从小就梦想去的城市---桂林
不知道是因为自己大了还是社会的变化，桂林跟我想象的差别挺大的、、、
竹筏有看到，但是不是青青的、、、山有看到，没有那种“哇”的感觉，连仅存的那些想象力都当然无存、、、
桂林真的是一个小小的城市，无论到哪里，走走就可以到了。
阳朔的马路上根本看不到大的公交BUS，都是小小的面包车，最多能坐9个人、、、车价，便宜的很，1块，不过没有空调。
那里的生活很简单，很悠闲，小小的城市，小小的古镇；
而我，可能更习惯于大城市的繁华吧。。。
去了阳朔，月亮山，西街，古东古镇，大YU古镇，伏波山，芦笛岩，看到了象鼻山，吃了月亮妈妈额土家菜，谢大姐额啤酒鱼，石记额米粉。。。
买了腐乳（不得不提的是腐乳，哈好吃，哈香），买了芋头条，买了三花酒。。。
桂林三包其实是豆腐乳，辣椒酱和三花酒，本人不吃辣，辣就算了。。。 四晚五天，其实也挺悠闲，但是我却累死啦～～～
桂林山水甲天下，确实名不虚传。。。
景色很美很美，都在记忆里和眼睛里。。。 December 01 梦，总是美好的。。。昨天晚上做了个梦，很开心的梦。。。
梦见了很多很多初中同学，还做功课，我还记得我说，很多时候没有做过功课，功课怎么做阿？！
梦到了和初中同学们一起嘲来嘲去额情景。。。很是怀念。。。
早上出门，走在路上听着音乐，想到那个梦的时候突然笑了，想到以前初中上英语课的小品表演，想到英语老师表扬我们表演的好，居然让我们再表演一次。。。
想到这些，有时候眼睛会是热的。。。
那段时光真的很美好，什么压力都没有，整天笑阿笑。。。
最近真的很不在状态，觉得事业到了一个瓶颈；一个可能永远无法跨越的砍。。。我想选择逃避。。。
但是周围的人不断的在鼓励我，教育我，想想她们说的确实也有道理。。。
有时候真的发觉，自己真的没有长大，其实一直都很依赖别人，在家依赖妈妈，工作了依赖朋友同事；
现在妈妈病了，我非但不能照顾她，居然找不到生活的重心；哎。。。
很矛盾的痛苦。。。
昨天晚上跟音音说，突然很想嫁人。。。音音分析说，其实嫁人是为了有压力的时候有个依靠。。。
其实我想是，我想有个属于自己的天地，自己的心灵天地。。。
November 17 突然很想你最怕空气突然安静 最怕朋友突然担心
很佩服五月天，每次每首歌的歌词都写的那么精辟。。。 初听这首歌的时候，没多大感觉，今天此刻，竟然有哭的冲动。。。 不知道自己的决定是不是错了，我承认我是个很自私很自私的人。。。就像MSN签名写的那样： 真的决定放手那一刻，我居然感受到痛了 ENLY说，总归是有感情的。是的，只是这种感情太让我迷惑，到底是不是爱？ 放手前，我觉得没有爱；放手后，我发觉自己比预期中来的痛。。 都说不能轻易说分手，我是一直这样对自己，对其他人这么说。 所以既然自己做了决定，不管错还是对，永远不要回头。。。 只允许自己：突然很想你~~~ 我是个衰人这次是我错了。。。错的很彻底。。。
开始就是一个错，是自私，是虚荣心迷惑了自己；很多道理我都明白，跟朋友说的时候头头是道，碰到自己一样会去犯同样的错误。
我不想再继续伤害他，一切都是我的问题，是我放不开，是我根本找不到爱的感觉。。。
他给我的爱，他对我的好，我根本配不上，也受不起。。。
我知道，我给他可能带去了不小的伤痛与阴影，只是，若是现在不结束，我怕伤痛会越来越大，阴影会越来越深。。。
我不想自己在受到很大的阴影后，把同样的阴影带给另一个单纯的人！
我承认我是衰人！
November 08 2008.11.8 阴冬天似乎就这样要来了。。。秋天也就这样走了。。。 突然有种很恐怖的感觉，觉得今后的几年是不是就是这样过了。。。 今天和音音打电话说到导游证考试的事，发觉已经5年了，5年了，好恐怖。。。 09年1月26日过年（好像是的），我就过了本命年了，那也就是说，我过了20的一半了，恐怖。。。 刚才在听陶喆的《爱很简单》，LEEHOM的《不要害怕》，都是大学时常听的，想到那个时候卧谈会的时候，大家有说过打算及时结婚生BB，我记得我说，我想25岁结婚，27岁生BB。。。如今。。。觉得那个时候的自己好幼稚哦。。。 虽然身边确实是有好友结婚，也做了准妈妈，但是我还是当他们跟以前一样，一点都不觉得有什么变化，但是时常冷静一想，我和他们是有差距的。。。 很多事情真的时计划赶不上变化。。。 今天和一个很好很好的朋友打电话，他的一句话有点hurt到我。。。让我郁闷了一个下午，突然觉得大家工作了以后都变的好好好现实。。。就算是很好很好的朋友都这样。。。 也许是我霸道惯了，不中意某些人对我那样说话；不过男人就是不该对女人发火发脾气！！！！绝对不允许发生~~~ 一直都是一个敏感额小猫，被别人一吼就立马闷特。。。不喜欢别人凶我！！！！ 突然想到前几个星期很委屈的那件事情，发觉工作有时真的让人心灰意冷，怎么做别人都不说你的好。。。友情有时也一样。。。心冷。。。 前几天有打电话给他额冲动，告诉ryoko，她问我，打电话给他干吗，我说，不干吗，就好想问他过的哪能，知道这只是句废话而已。。。好几次很想在MSN问他老婆他的近况，但是又怕到时候弄伤自己。。。 有男孩子说我是个很现实的人，那一刻，我好想哭。。。 曾几何时，我也觉得做人不该那么现实，不该那么咄咄逼人。。。 但是，每个人都要保护自己。。。特别像我这样那么没有安全感的人。。。 只有靠外表的坚强，无所谓来掩饰内心额脆弱。。。我想很多人其实都是这样。。。 我们这代活的其实真不咋的。。。 October 20 你不是真正的快乐!我不是真正的快乐？！经小学同学的介绍，五月天出新专辑了。。。
其中一首新歌，你不是真正的快乐。。。 光看名字就有好多人说，“不是说的就是我嘛”。。。回来后就下载了细细品味。。。 先光说曲吧，旋律让我觉得有些熟悉，还算朗朗上口的。。。慢慢听有点那么的味道。。。 再说词吧，有些词写的很直白，确实写出了当代年轻人会碰到的一种状态；特别喜欢下面这段歌词： 你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色 你決定不恨了 也決定不愛了 把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
你不是真正的快樂 你的傷從不肯完全的癒合 我站在你左側 卻像隔著銀河 難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著
你值得真正的快樂 你應該脫下你穿的保護色 為什麼失去了 還要被懲罰呢 能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著 刚才在听歌的同时，发觉高潮部分不是一味的越唱越高，而是高低起伏的；就像一种心情。。。突然鼻子有点酸。。。
突然想到周围的朋友，其实每个人就像歌词里写的那样，并不是真正的快乐；却努力的去寻找那份从内心发出来的快乐，可是如今的社会，真正的快乐？！在哪里？有时候笑，确实就是一种保护色。 比如我，因为一直笑嘻嘻，滑头惯了；一旦，某天当我不想笑了，不想伪装的时候，想沉默的时候，别人会以为我是不是心情不好了或者怎么样，其实我只是累了，只是不想闹了，只是想静了。。。
快乐，是别人带给你的，也是你自己的，也能是你带给别人的。。。 September 21 囡囡额心事已经是第三遍了。。。死机了两遍了。。。
痛苦！
本来就没啥东西写，死命的在那里组织，组织。。。
写到高潮的时候居然死机，天阿～～～
心事，很多很多，工作，感情、、、
一股脑儿的全部涌来。。。3年前的感觉又一次来了。。。
3年前我会充满热情，充满斗志的选择爱情；
3年后我到底该怎么去做，我不知道，我只是一再的跟自己说，再看看吧。。。
只能再看看吧。。。 August 20 一个人？两个人？一群人？最近一直在思考一个问题
到底是一个人好，还是两个人好？
我想这个问题是没有答案的
就在乎你自己的选择了
今天有人说我是个满独立的人
其实呢？
我知道我不是
那只是伪装的自己
其实我很依赖别人
只是让我依赖的那个人，必须是我信的过的人
而不是是人我就依赖的
我想很长时间我已经习惯一个人了
对，只是习惯，而不是喜欢
喜欢的，应该是一群人在一起的时候
因为大家的注意力会比较分散
而两个人在一起，对方的注意力会全部在你身上
让我感到窒息
我想
我只是被自己的虚荣心所驱使了
在七夕那天收到花
前天有意外的巧克力蛋糕
大前天的异常反应 让我的虚荣心得到了极大的膨胀
是喜欢？
还是一种习惯？
我到现在无法肯定
有时候我很怕，怕对方对自己太好
让我很有罪恶感
更有罪恶感的是
我居然全盘接受对方的好
哎。。。。。。
喜欢一个人？
喜欢两个人？
喜欢一群人？
我觉得现在的我更喜欢一群人、、、
最近妈妈的身体又不好，上班的积极性也全无
觉得今年的自己一点工作上的冲劲也没有
整天发着做少奶奶的梦
JC啊，你要努力啊。。。
July 22 又一个情绪低潮又是一个炎热的夏天。。。让人懒的什么都不想做。。。
每天都有辞职不干的念头，今天特别强烈。。。
感冒一直未愈，人每天都晕乎乎的，味觉尽失 吃什么都不想，什么都不想吃
最近在“戒”食
何谓“戒食”
就是不该吃的一律不吃
很佩服自己最近的忍功
克制的非常好！表扬一几
自从在泰国许过愿，在峨嵋山请了一串粉水晶后
感情的道路上出现了很多亮光
但是当有人表白时，我竟没有一丝的激动与开心
不知为何
其实很渴望被人关心，被人想着的感觉
但是、、、但是似乎一切都不在状况
6月去了四川
一个原本某人允诺和我一起去的地方
吃着四川的特色辣味，想到这会是某人爱吃的
上周末去了湖州和南浔
这周末又即将要去杭州
去杭州看演唱会，哈哈哈
办了健身卡了，一定要坚持坚持哈。。。
最后希望天文团能够一切顺顺利利，佛祖保佑阿 June 07 无语很久没来咯。。。吼吼
懒的可以了，工作一如既往的忙碌，相对于往年可能是好许多，可是对于我来说，已经够烦了。。。都觉得自己老 了好快！
最爱的5月又过去了，过了自己本命年的生日；出了领队去了泰国；
觉得自己的运气一直挺好的，不时有贵人在身边。只是心里总缺了那么一个值得信任，值得依靠的人。。。
明天他就要结婚了，心里其实早已接受了这个事实。
总是告诉自己不要去记住，但是却深深的刻在脑子里了。。。
我不知道自己在坚持什么，甚至我觉得我已经没有了坚持，但是心里总有一种说不出的感觉。。。
一晃5年就这么过来了，未来对年我会怎么过呢？
March 22 Broken歪特了
QQ歪特了
莫名其妙中了木马病毒
再也上不去了
无聊了一天！
睡到12点，外面依旧下着雨，出游的计划取消。。。
突然很累很累。。。
下午躺在床上看电视，看着重复放了N遍的电视剧。。。
人很难受
突然看到了有关拉萨打砸抢烧事件，看到受难者的家属们的采访，很难过。。。
一个18岁的女孩说：为什么他们要伤害无辜的群众们？
确实，我们都是无辜的，不该被卷入这样的事件中。
很久没有去泡吧了，突然对这个提不起精神；
今天其实很不想讲话，但是却接到了N个聊天电话，很无力。。。
下雨天，总是会让人懒懒的。。。
睡觉，总是会让脖子酸酸的。。。
梦，总是怪怪的。。。
March 17 空最近发觉大家都重新回答了MSN，但是偶在家上MSN还是慢的来。。。
但是现在也唯有这里能让我静下心来写点什么，写点心里的东西。。。
上周末去了南京，看了刘若英的演唱会，没有我想象中的会痛哭，也没有我想象中的那么激动。
难道是我老了？没有那份少女的激情了？
回到家整个人却更疲倦更空虚了。。。
今天上了一天班，很累很累。。。忙的又是没时间吃午饭，突然觉得，我每天这么忙碌为的到底是什么？
我突然找不到一种成就感和满足感！
感觉就是为了赚钱而工作！如同机器一般！
于是乎在办公室大叫，我想发烧，我想休息，我不想接任何电话，不想回任何MSN消息，不想理任何人！
我想休假!
今天突然收到一个消息，对我来说很不可思议，WY说他今年8.8要去领证了，对象是他认识了一个月的家里帮他介绍的相亲对象；
太不可思议了，我问他为什么那么肯定，他说就是肯定了才告诉我的！
我不明白为什么？
认识一个月就决定要结婚？
是不是太仓促了点？
突然也想玩玩闪电！
但是我知道那并不适合我？！我不是那样的人！
现在还有一件烦人的事情，都怪自己闲着没事干去惹别人！
惹的一身骚。。。
哎。。。
March 09 静静的刚才看了艾总的日志，很有感触。。。
音音说我同情泛滥，感情太丰富；我不以为然。。。有些东西总会让你有那么点感觉的吧，而我喜欢把我的感觉说出来而已！
慢慢进入旺季了，压力也越来越大；很多压力都是自己给自己的，但是我也不知道为什么自己会给自己那么大的压力；
我觉得是因为我不想输，输不起。。。
昨天晚上跟我家宝贝说，想离开这行，这行真的太复杂。。。我不想自己失去还仅有的那些单纯，仅有的人对人之间的单纯信任的想法；
我一直告诉我，要公私分明；但是说实话，我难道真的象我自己要求的那样做到了吗？！
哎。。。
我真的是累了。。。
冷酷的时候，有人说我太冷血。。。
热情的时候，有人说我太感性。。。
很累很累！
我也是人，我有热了想冷，冷了想热的时候；
我有次闹的时候，但我也有不想说话的时候。。。
总是让我考虑着你们的感受来调节我自己，开关也会生锈的。。。
感情是总是让人摸不着头脑的东西；
发觉自己最近做了很多错事，错的很离谱。。。
那种游戏真的不适合我去玩。。。
因为我还不够潇洒，不够洒脱；
我还是乖乖的，静静的；喝着我的速溶咖啡吧。。。 February 04 缘份你相信缘份吗？
我信。。。
洗澡的時候就在想這個問題。。。髮覺人與人之間的關繫都很微妙。。。
前一分鍾你可以和她很親暱像姐妹一般，后一分鍾大傢就撕破了臉皮；這是為了什么？！
前一分鍾這個男人還和你溫存，下一分鍾，他說我們还是算了吧。。。
為什么人和人之間的關繫會轉換的如此的快？
我想，是緣份到了頭了。。。一切歸零！
最近髮生在我身上的一件事對我觸動很大。。。
曾經一個我很敬珮的前輩，共事的朋友，曾讓我覺得是出社會后能交的為數不少的朋友，居然。。。
有些失望，有些痛心，有些遺憾。。。
可能就是我們的緣份盡了。。。
可能我们都不懂得如何去維繫彼此的關繫，可能我們都不懂得如何去珍惜彼此。。。
事已至此，一切隻能隨緣。。。
February 03 2008年第一贴2008年来了，07年都忽略了这里，要不是网速太慢，我想我还是喜欢在这里写下心情。。。
07年发生了很多事情，多到不知道怎么用言语来表达。。。
08年是我的本命年了，发觉可能不是那么好过。。。哎！
希望一切都能如我愿，平静的度过吧。。。 November 27 更新一下很久很久没有上这个MSN了,原因是MSN在家里上不去...MSN空间太慢了...MSN里的人全没了...
不知道中了什么毒,MSN自我从夏天的时候杭州回来就什么都没了...一塌糊涂...
旺季过去了,淡季总算来了,我才有心思再弄弄我的空间...留点足迹...
最近很烦,工作有了新挑战,一切从头开始...压力很大...我不知道能撑多久...但是我希望可以撑下去...
最近的人际很复杂...办公室的人很38...
不知道为什么有那么多人不为别人考虑,如此的自私...
为什么那么大的男孩子什么都不懂...一天到晚跟着女人屁股后面,那么的娘...
只能说世界无奇不有啊!!! September 19 台风袭击昨天还是烈日炎炎,今天变的狂风暴雨...
台风袭来...让我想起了2005年的8月,也是台风的日子,我在机场...比起那场台风,我觉得"韦帕"还不够力度,但是搞不明白的是...
媒体居然说,这是上海今年来最强劲的一次...害的全城人心惶惶...害的远方的组团社庸人自扰!
害的我们,鸡飞蛋打,不知所挫...
明天全城学生不用上课,这无疑是他们最开心的,如果还在读书的我，一定也希望台风多留几天...但是现在的我,希望明天,不,今晚他就走吧...只求一切太平!
MSN又能上了，空间又能写了...
还是喜欢宁静的这里,我的乌托邦 !!! September 17 MSN SPACE修复...王者归来回来了...总算回来了...
MSN空间我回来了...阔别3个月,你总算好了...
总算能看了,能记录心情了....
家里的电脑不知为何已经不能上MSN了...MSN上的联系人也都莫名不见了...
今天本来应该是开心的,因为女儿找回来了...但是现在...
哎!
DOWN!跟这个大便色一样! June 28 2007年6月28日 阵雨2007年6月28日 阵雨
昨天晚上做梦居然又哭了，又哭的很伤心很伤心的...梦见自己喜欢的人去世了......开始我还强忍着不掉眼泪...因为我不想让别人看到我的软弱，当周围的人指责我冷酷,指责我不在乎的时候,我忍不住了，大哭了,其实最舍不得的人是我啊......不知道在梦里怎么会哭的那么的伤心...很伤心很伤心,现在想想都觉得很伤心...
但是搞笑的事,那个我很喜欢的人，我到现在也想不起来他的容貌......
早上在办公室起了场小风波...虽然矛头不是指向我,但是还是让我挺不爽的...
就是那个SB女人...脑子进水的...缺FUCK!
晚上同事去钱柜唱歌,我也没去,觉得没意思...现在居然不爱去唱歌了...奇了怪了......
晚上回家整理下东西,发觉没什么好带的......
还是不习惯出远门......
去剪了个刘海,其实就是剪剪短而已......
突然发觉很累,好象睡觉... |
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